10257. - Вань, а Вань, что такое встречный план? - Ну, как тебе, Маня, объяснить?.. Вот, скажем, ты мне говоришь: \'Давай, Ванюша, два раза сегодня!\' а я тебе - встречным планом: \'Нет, Мань, давай три!\', хотя мы оба знаем, что даже одного толком не выйдет! 10258. Плакат: \'Мы не можем ждать милостей от природы после того, что мы с ней сделали!\' 10259. Диктор Центрального телевидения сообщает: - Дорогие товарищи телезрители! Сегодня в 21.30 по первой продовольственной программе будет показан бутерброд с копченой колбасой. 10260. Встречаются русский и американец. Американец берет в руку камень, сжимает в кулаке и из камня капает вода. Показывает корочку: \'ЦРУ США\'. Наш достает трехлитровую банку, лимон, сжимает лимон в кулаке и выдавливает полную банку сока. Показывает корочку: \'ЦСУ СССР\'. 10261. В СССР самая высокая секретность. Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом в той же фирме. В Англии в одной лаборатории не знают, что делают в другой, в соседней. В США сотрудник не знает, что делают за другим столом. У нас сотрудник сам не знает, что он делает. 10262. Американский профсоюзный деятель посетил НИИ. В комнатах за столами почти никого не было. В коридоре сотрудники стояли кучками, курили и рассказывали анекдоты. На подоконнике двое играли в шахматы. Одна женщина демонстрировала другой новую кофточку. Уходя, гость сказал: - Желаю вам успеха в вашей забастовке! 10263. В НИИ стали приводить львов и выпускать в рабочее время в коридоры, чтобы сотрудники работали, а не болтались. Потом случилось ЧП, и львов убрали. Один лев - другому: - И нужна была тебе эта уборщица! Я двадцать два научных сотрудника съел, и никто не заметил! 10264. - За что уволили директора ЦРУ Аллена Даллеса? - За то, что он не смог узнать частоту армянского радио, адрес кузькиной матери и чем занимается ДОСААФ. 10265. - Какая разница между мини-юбкой и АСУ? - Мини-юбка - это максимум информации при минимуме затрат, а АСУ - наоборот. 10266. На заводе - лекция о вреде мяса. Лектор говорит, что мясо плохо усваивается организмом и вызывает преждевременное старение. - От мяса ноги мерзнут! - кричит один рабочий. - Это что-то новое в науке, - говорит лектор. - А как же! Ежели перед сном мяса поесть, во сне х** встает, одеяло задирает и ноги мерзнут! 10267. В Советском Союзе выпустили исправленную Библию. Первое предложение начиналось так: \'Сначала не было ничего, только товарищ Бог прогуливался по улицам Москвы...\' <--PAGEBREAK--> 10268. Советские мичуринцы вывели новый сорт вишни, скрещенной с арбузом. Вишня до предела напоминает арбуз, но не вкусом - она горькая, не размером - она мелкая, и не цветом - она красная, - а количеством косточек! 10269. - Какая разница между стадом овец и академией наук? - Овец считают по головам, а академиков по членам. 10270. - Что делает Рабинович в ссылке? - Занимается научной работой: женился на чукче и выводит морозоустойчивых евреев. 10271. - Что в Советском Союзе самое постоянное? - Временные трудности. 10272. - В чем преимущество советской системы? - В том, что она успешно преодолевает трудности, отсутствующие при других системах. 10273. Иностранный турист вынул из кармана миниатюрный транзистор. - Подумаешь, - говорит ему советский гражданин, - у нас такие тоже есть... А что это такое? 10274. - Почему царский герб - двуглавый орел? - Одна голова - по промышленности, другая - по сельскому хозяйству. 10275. Между Великобританией и СССР произошел обмен опытом. Великобритания встала на путь разукрупнения и завела двух королев: одну по промышленности, другую по сельскому хозяйству. В СССР решили на британский манер перейти на левостороннее движение и пустили для начала сто машин по левой стороне. 10276. Приехавший в СССР американец стоит у автомата с газировкой... Кинул 3 копейки. Ничего... Кинул еще, ни капли... Еще монетка, тот же эффект... - А это идея... 10277. Интервью с западным профсоюзным деятелем, посетившим СССР: - Что вам понравилось у нас? - Понравилось многое... но больше всего - возможность ничего не делать и получать за это зарплату! 10278. - Что такое экономическая реформа? - Это инъекция в протез. 10279. Чтобы улучшить работу учреждения, переставили мебель по системе НОТ. Это ни к чему не привело. - Я в молодости работал вышибалой в публичном доме, - признался пожилой сотрудник. - Там при уменьшении доходов не кровати переставляли, а б... меняли. 10280. Инспекция ездит по совхозам, выясняя, чем там кормят кур. \'Отборным зерном\', - отвечают в одном совхозе. \'Разбазаривать на кур отборное зерно?!\', - следует страшный разнос. \'Отбросами\', - отвечают в другом - предупрежденном - совхозе. \'Советских кур - отбросами?!\', - следует страшный разнос. Директор третьего совхоза Рабинович говорит комиссии: - Сколько полагается в день на курицу? Две копейки? Вот мы каждой курице и даем деньгами! 10281. В армянское радио пришел вопрос из-за границы: - Верно ли, что в СССР оплата не соответствует работе? - Неверно. Вполне соответствует. Они делают вид, что платят, а мы делаем вид, что работаем. <--PAGEBREAK--> 10282. Секретарь обкома обзванивает сельские районы: - Ну как уборка урожая? - Хреново... - Да ты не приукрашивай, говори как есть... 10283. - Как расшифровывается ВКП(б)? - Второе крепостное право (большевиков). 10284. В колхоз привезли киножурнал про Африку. - Вася, гляди, в чем мать родила ходят! Небось у них колхозы родились пораньше нашего! 10285. - Что такое скелет? - Это колхозник, который сдал государству шерсть, сало, мясо и яйца. 10286. - Какие основные препятствия перед советским сельским хозяйством? - Их четыре: весна, лето, осень и зима. 10287. - Есть ли выход из безвыходного положения? - На вопросы по сельскому хозяйству армянское радио больше не отвечает. 10288. Иностранная делегация посетила колхозный рынок. Мужик продает корову. Гости интересуются ценой. Сопровождающий делегацию секретарь райкома делает за спинами иностранцев знаки мужику: \'ниже, ниже!\' - Три рубля, - говорит мужик. Иностранцы восхищены. Проходивший мимо другой мужик подскочил: - Три рубля? Покупаю! Секретарь райкома показывает покупателю кулак и делает страшные глаза. Тот моментально ориентируется: - Нет, я, пожалуй, корову покупать не стану. Лучше я добавлю еще рубль и куплю цыпленка! 10289. Эпоха тотального дефицита. Застой. Пациент у психотерапевта: - Доктор, говорят самое страшное, когда человек начинает пить!!! - Да, это действительно ужасно! - А это не смертельно? - Да вроде нет. А в чем ваша проблема?! - (шепотом) Доктор, я начал ЕСТЬ!!! 10290. - Что будет после \'продовольственной программы\'? - Перепись оставшегося населения. 10291. Никсон спросил у бога, когда в США кончится безработица. - Через двадцать лет, - ответил бог. - Жаль, это будет уже не при мне! - сказал Никсон. Брежнев спросил у бога, когда в России наступит счастливая жизнь. - Жаль, это будет уже не при мне! - ответил бог. 10292. Рабиновича послали в загранкомандировку в капстрану. Оттуда он прислал телеграмму: \'Я выбрал свободу\'. Созвали партсобрание, чтобы заклеймить Рабиновича и сделать оргвыводы. Вдруг в середине собрания входит Рабинович! Немая сцена. - Мне было интересно, - говорит Рабинович, - как вы поймете мою телеграмму! 10293. - У нас свобода, - говорит американец. - Я могу выйти на улицу и кричать \'Долой Рейгана!\' - Подумаешь! - говорит русский. - Я тоже могу выйти на улицу и кричать \'Долой Рейгана!\' 10294. - Наша конституция гарантирует свободу слова, - говорит лектор. - А тому, кто это слово скажет? 10295. - Почему советские ларингологи удаляют гланды через задний проход? - Потому что никто не смеет рта раскрыть. 10296. Советский воробей перелетел на Запад. - Что, в России плохо с кормом? - спрашивает его западный воробей. - Сколько угодно! Нигде не рассыпают на землю столько зерна, сколько там. - Так чего же ты там не остался? - Почирикать захотелось! 10297. - Что такое свобода слова? - Это осознанная необходимость молчать. 10298. - Что общего между свободой слова и оральным сексом? - Одно неверное движение языка - и ты в жопе! <--PAGEBREAK--> 10299. - Когда состоялись первые советские выборы? - Когда бог поставил перед Адамом Еву и сказал: \'Выбирай себе жену!\' 10300. В одном цирке дела совсем плохо шли, ну, не идут зрители. Вдруг приходит к директору цирка мужик, и говорит: - Я вам завтра устрою аншлаг, только половину сбора мне. - Хорошо, договорились. На следующий день в городе появились афиши такого содержания: \'Только сегодня! Новая программа! Гвоздь программы - смертельный номер! Кому номер не понравится - может получить деньги обратно!\'. На халяву, как известно, и уксус сладкий, и полгорода сбежалось на представление. Смотрят и ждут не дождутся, когда деньги назад отдавать будут. Тут на арену выходит мужик и объявляет: - Сейчас оркестр городской милиции сыграет \'Интернационал\'. Кому не нравится - собирайтесь около кассы. 10301. В день выборов избиратель получил избирательный бюллетень, но вместо того, чтобы, не глядя, опустить его в избирательную урну, стал читать фамилию единственного кандидата. - Что вы делаете? - грозно спросил его наблюдатель в штатском. - Хочу узнать, за кого я голосую. - Да вы что, не знаете, что выборы тайные?! 10302. После лекции на тему \'Когда можно будет проводить отпуск на Луне?\' был задан вопрос: - А когда можно будет проводить отпуск в Швейцарии? 10303. Советский гражданин бросается к машине американского посла и прокалывает шину. - Воздухом свободы подышать захотелось! - объясняет он. 10304. - Существует ли перлюстрация писем в СССР? - Нет. Но доставка писем с антисоветским содержанием не производится. 10305. - Что такое свобода? - Тебя посылают на ***, а ты идешь, куда хочешь! 10306. Рабиновича назначили агитатором на выборах, и он ходит от одних дверей к другим: - Извините, меня просили вам передать, что советская власть - самая лучшая в мире. Извините за беспокойство, до свидания. 10307. - Как ты относишься к советской власти? - Как к жене: немножко люблю, немножко боюсь, немножко обманываю, немножко ебу, немножко хочу другую. А в общем - привык! 10308. - Какие надежды связаны с новым 1982 годом? - Советской власти исполнится 65 лет и она выйдет на пенсию. '> 10257. - Вань, а Вань, что такое встречный план? - Ну, как тебе, Маня, объяснить?.. Вот, скажем, ты мне говоришь: \'Давай, Ванюша, два раза сегодня!\' а я тебе - встречным планом: \'Нет, Мань, давай три!\', хотя мы оба знаем, что даже одного толком не выйдет! 10258. Плакат: \'Мы не можем ждать милостей от природы после того, что мы с ней сделали!\' 10259. Диктор Центрального телевидения сообщает: - Дорогие товарищи телезрители! Сегодня в 21.30 по первой продовольственной программе будет показан бутерброд с копченой колбасой. 10260. Встречаются русский и американец. Американец берет в руку камень, сжимает в кулаке и из камня капает вода. Показывает корочку: \'ЦРУ США\'. Наш достает трехлитровую банку, лимон, сжимает лимон в кулаке и выдавливает полную банку сока. Показывает корочку: \'ЦСУ СССР\'. 10261. В СССР самая высокая секретность. Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом в той же фирме. В Англии в одной лаборатории не знают, что делают в другой, в соседней. В США сотрудник не знает, что делают за другим столом. У нас сотрудник сам не знает, что он делает. 10262. Американский профсоюзный деятель посетил НИИ. В комнатах за столами почти никого не было. В коридоре сотрудники стояли кучками, курили и рассказывали анекдоты. На подоконнике двое играли в шахматы. Одна женщина демонстрировала другой новую кофточку. Уходя, гость сказал: - Желаю вам успеха в вашей забастовке! 10263. В НИИ стали приводить львов и выпускать в рабочее время в коридоры, чтобы сотрудники работали, а не болтались. Потом случилось ЧП, и львов убрали. Один лев - другому: - И нужна была тебе эта уборщица! Я двадцать два научных сотрудника съел, и никто не заметил! 10264. - За что уволили директора ЦРУ Аллена Даллеса? - За то, что он не смог узнать частоту армянского радио, адрес кузькиной матери и чем занимается ДОСААФ. 10265. - Какая разница между мини-юбкой и АСУ? - Мини-юбка - это максимум информации при минимуме затрат, а АСУ - наоборот. 10266. На заводе - лекция о вреде мяса. Лектор говорит, что мясо плохо усваивается организмом и вызывает преждевременное старение. - От мяса ноги мерзнут! - кричит один рабочий. - Это что-то новое в науке, - говорит лектор. - А как же! Ежели перед сном мяса поесть, во сне х** встает, одеяло задирает и ноги мерзнут! 10267. В Советском Союзе выпустили исправленную Библию. Первое предложение начиналось так: \'Сначала не было ничего, только товарищ Бог прогуливался по улицам Москвы...\' <--PAGEBREAK--> 10268. Советские мичуринцы вывели новый сорт вишни, скрещенной с арбузом. Вишня до предела напоминает арбуз, но не вкусом - она горькая, не размером - она мелкая, и не цветом - она красная, - а количеством косточек! 10269. - Какая разница между стадом овец и академией наук? - Овец считают по головам, а академиков по членам. 10270. - Что делает Рабинович в ссылке? - Занимается научной работой: женился на чукче и выводит морозоустойчивых евреев. 10271. - Что в Советском Союзе самое постоянное? - Временные трудности. 10272. - В чем преимущество советской системы? - В том, что она успешно преодолевает трудности, отсутствующие при других системах. 10273. Иностранный турист вынул из кармана миниатюрный транзистор. - Подумаешь, - говорит ему советский гражданин, - у нас такие тоже есть... А что это такое? 10274. - Почему царский герб - двуглавый орел? - Одна голова - по промышленности, другая - по сельскому хозяйству. 10275. Между Великобританией и СССР произошел обмен опытом. Великобритания встала на путь разукрупнения и завела двух королев: одну по промышленности, другую по сельскому хозяйству. В СССР решили на британский манер перейти на левостороннее движение и пустили для начала сто машин по левой стороне. 10276. Приехавший в СССР американец стоит у автомата с газировкой... Кинул 3 копейки. Ничего... Кинул еще, ни капли... Еще монетка, тот же эффект... - А это идея... 10277. Интервью с западным профсоюзным деятелем, посетившим СССР: - Что вам понравилось у нас? - Понравилось многое... но больше всего - возможность ничего не делать и получать за это зарплату! 10278. - Что такое экономическая реформа? - Это инъекция в протез. 10279. Чтобы улучшить работу учреждения, переставили мебель по системе НОТ. Это ни к чему не привело. - Я в молодости работал вышибалой в публичном доме, - признался пожилой сотрудник. - Там при уменьшении доходов не кровати переставляли, а б... меняли. 10280. Инспекция ездит по совхозам, выясняя, чем там кормят кур. \'Отборным зерном\', - отвечают в одном совхозе. \'Разбазаривать на кур отборное зерно?!\', - следует страшный разнос. \'Отбросами\', - отвечают в другом - предупрежденном - совхозе. \'Советских кур - отбросами?!\', - следует страшный разнос. Директор третьего совхоза Рабинович говорит комиссии: - Сколько полагается в день на курицу? Две копейки? Вот мы каждой курице и даем деньгами! 10281. В армянское радио пришел вопрос из-за границы: - Верно ли, что в СССР оплата не соответствует работе? - Неверно. Вполне соответствует. Они делают вид, что платят, а мы делаем вид, что работаем. <--PAGEBREAK--> 10282. Секретарь обкома обзванивает сельские районы: - Ну как уборка урожая? - Хреново... - Да ты не приукрашивай, говори как есть... 10283. - Как расшифровывается ВКП(б)? - Второе крепостное право (большевиков). 10284. В колхоз привезли киножурнал про Африку. - Вася, гляди, в чем мать родила ходят! Небось у них колхозы родились пораньше нашего! 10285. - Что такое скелет? - Это колхозник, который сдал государству шерсть, сало, мясо и яйца. 10286. - Какие основные препятствия перед советским сельским хозяйством? - Их четыре: весна, лето, осень и зима. 10287. - Есть ли выход из безвыходного положения? - На вопросы по сельскому хозяйству армянское радио больше не отвечает. 10288. Иностранная делегация посетила колхозный рынок. Мужик продает корову. Гости интересуются ценой. Сопровождающий делегацию секретарь райкома делает за спинами иностранцев знаки мужику: \'ниже, ниже!\' - Три рубля, - говорит мужик. Иностранцы восхищены. Проходивший мимо другой мужик подскочил: - Три рубля? Покупаю! Секретарь райкома показывает покупателю кулак и делает страшные глаза. Тот моментально ориентируется: - Нет, я, пожалуй, корову покупать не стану. Лучше я добавлю еще рубль и куплю цыпленка! 10289. Эпоха тотального дефицита. Застой. Пациент у психотерапевта: - Доктор, говорят самое страшное, когда человек начинает пить!!! - Да, это действительно ужасно! - А это не смертельно? - Да вроде нет. А в чем ваша проблема?! - (шепотом) Доктор, я начал ЕСТЬ!!! 10290. - Что будет после \'продовольственной программы\'? - Перепись оставшегося населения. 10291. Никсон спросил у бога, когда в США кончится безработица. - Через двадцать лет, - ответил бог. - Жаль, это будет уже не при мне! - сказал Никсон. Брежнев спросил у бога, когда в России наступит счастливая жизнь. - Жаль, это будет уже не при мне! - ответил бог. 10292. Рабиновича послали в загранкомандировку в капстрану. Оттуда он прислал телеграмму: \'Я выбрал свободу\'. Созвали партсобрание, чтобы заклеймить Рабиновича и сделать оргвыводы. Вдруг в середине собрания входит Рабинович! Немая сцена. - Мне было интересно, - говорит Рабинович, - как вы поймете мою телеграмму! 10293. - У нас свобода, - говорит американец. - Я могу выйти на улицу и кричать \'Долой Рейгана!\' - Подумаешь! - говорит русский. - Я тоже могу выйти на улицу и кричать \'Долой Рейгана!\' 10294. - Наша конституция гарантирует свободу слова, - говорит лектор. - А тому, кто это слово скажет? 10295. - Почему советские ларингологи удаляют гланды через задний проход? - Потому что никто не смеет рта раскрыть. 10296. Советский воробей перелетел на Запад. - Что, в России плохо с кормом? - спрашивает его западный воробей. - Сколько угодно! Нигде не рассыпают на землю столько зерна, сколько там. - Так чего же ты там не остался? - Почирикать захотелось! 10297. - Что такое свобода слова? - Это осознанная необходимость молчать. 10298. - Что общего между свободой слова и оральным сексом? - Одно неверное движение языка - и ты в жопе! <--PAGEBREAK--> 10299. - Когда состоялись первые советские выборы? - Когда бог поставил перед Адамом Еву и сказал: \'Выбирай себе жену!\' 10300. В одном цирке дела совсем плохо шли, ну, не идут зрители. Вдруг приходит к директору цирка мужик, и говорит: - Я вам завтра устрою аншлаг, только половину сбора мне. - Хорошо, договорились. На следующий день в городе появились афиши такого содержания: \'Только сегодня! Новая программа! Гвоздь программы - смертельный номер! Кому номер не понравится - может получить деньги обратно!\'. На халяву, как известно, и уксус сладкий, и полгорода сбежалось на представление. Смотрят и ждут не дождутся, когда деньги назад отдавать будут. Тут на арену выходит мужик и объявляет: - Сейчас оркестр городской милиции сыграет \'Интернационал\'. Кому не нравится - собирайтесь около кассы. 10301. В день выборов избиратель получил избирательный бюллетень, но вместо того, чтобы, не глядя, опустить его в избирательную урну, стал читать фамилию единственного кандидата. - Что вы делаете? - грозно спросил его наблюдатель в штатском. - Хочу узнать, за кого я голосую. - Да вы что, не знаете, что выборы тайные?! 10302. После лекции на тему \'Когда можно будет проводить отпуск на Луне?\' был задан вопрос: - А когда можно будет проводить отпуск в Швейцарии? 10303. Советский гражданин бросается к машине американского посла и прокалывает шину. - Воздухом свободы подышать захотелось! - объясняет он. 10304. - Существует ли перлюстрация писем в СССР? - Нет. Но доставка писем с антисоветским содержанием не производится. 10305. - Что такое свобода? - Тебя посылают на ***, а ты идешь, куда хочешь! 10306. Рабиновича назначили агитатором на выборах, и он ходит от одних дверей к другим: - Извините, меня просили вам передать, что советская власть - самая лучшая в мире. Извините за беспокойство, до свидания. 10307. - Как ты относишься к советской власти? - Как к жене: немножко люблю, немножко боюсь, немножко обманываю, немножко ебу, немножко хочу другую. А в общем - привык! 10308. - Какие надежды связаны с новым 1982 годом? - Советской власти исполнится 65 лет и она выйдет на пенсию. . Политика'>

Политика

Прислано taliesyn на March 31 2008 19:58:08
/readarticle.php?article_id=22

СССР - страна победившего нас социализма.

10243. Продавец газет выкрикивает:
-'Правды' нет! 'Советская Россия' продана! Остался только 'Труд' три копейки!

10244. - Как живешь?
- Как на пароходе: горизонты широкие, деваться некуда, тошнит, а едешь.
- Как Ленин: не кормят и не хоронят.
- Как желудь: кругом одни дубы, и всякая свинья съесть норовит.
- Как картошка: если зимой не съедят, то весной наверняка посадят.
- Как индеец: хожу голый, имею вождя и ем фигу.
- Как пуговицу: что ни день, то в петлю.
- Как в сказке: чем дальше, тем страшнее.

10245. - Сегодня у нас в гостях будут гости из Америки. Я тебя попрошу, не ругай при них наши порядки!
- Ой, перестань, папа, откуда у нас порядки !?

10246. Больной просит в регистратуре поликлиники записать его к врачу уха-глаза. Ему объясняют, что есть врач уха-горла-носа и есть глазной врач.
- Но мне нужен врач уха-глаза! - настаивает больной.
- А на что вы жалуетесь?
- Я слышу одно, а вижу другое!

10247. - Радио сообщает, что в стране изобилие продуктов, а наш холодильник пустой. В чем тут дело?
- Включите холодильник в радиосеть.

10248. Рабинович умер, черти тащат его в ад.
- Неужели после такой жизни я и рая не заслужил.
- После такой жизни тебе и ад покажется раем.

10249. Идут люди по шоссе и видят, как из болота вылезает человек, весь в тине, в грязи и направляется по дороге в город. Все бросаются к нему, спрашивают:
- Что с вами? Как вы попали в болото?
- О, как надоели мне эти вопросы? Неужели вам непонятно, что я здесь живу!

10250. В сумасшедшем доме выступает агитатор и расхваливает советскую действительность. Аплодируют все, кроме одного, стоящего в стороне.
- А вы почему не хлопаете? - интересуется агитатор.
- А я не сумасшедший, я санитар!

10251. В Колонном зале Дома Союзов идет вечер, посвященный юбилею Максима Горького. Много выступающих, все предлагают называть города, колхозы, районы именем Горького. Выходит на трибуну человек из глубинки и говорит:
- А не назвать ли нам всю нашу жизнь максимально горькой?

10252. - Кто были по национальности Адам и Ева?
- Конечно, русскими! Только они могут бегать босыми и голозадыми, не иметь крыши над головой, есть одно яблоко на двоих и при этом кричать, что они в раю!

10253. - Жизнеспособна ли социалистическая система?
- О, да! Если бы такой бардак был при капитализме, он бы давно погиб!

10254. - Какая разница между публичным домом и бардаком?
- Первое - это заведение, а второе - система.

10255. - Какой ад лучше - капиталистический или социалистический?
- Конечно, социалистический - то спичек нет, то с топливом перебои, то котел на ремонт поставят, то у чертей партсобрание.

10256. - Почему в СССР нет безработицы?
- Потому что все заняты - одни строят, другие - ломают.

10257. - Вань, а Вань, что такое встречный план?
- Ну, как тебе, Маня, объяснить?.. Вот, скажем, ты мне говоришь: 'Давай, Ванюша, два раза сегодня!' а я тебе - встречным планом: 'Нет, Мань, давай три!', хотя мы оба знаем, что даже одного толком не выйдет!

10258. Плакат: 'Мы не можем ждать милостей от природы после того, что мы с ней сделали!'

10259. Диктор Центрального телевидения сообщает:
- Дорогие товарищи телезрители! Сегодня в 21.30 по первой продовольственной программе будет показан бутерброд с копченой колбасой.

10260. Встречаются русский и американец. Американец берет в руку камень, сжимает в кулаке и из камня капает вода. Показывает корочку: 'ЦРУ США'. Наш достает трехлитровую банку, лимон, сжимает лимон в кулаке и выдавливает полную банку сока. Показывает корочку: 'ЦСУ СССР'.

10261. В СССР самая высокая секретность. Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом в той же фирме. В Англии в одной лаборатории не знают, что делают в другой, в соседней. В США сотрудник не знает, что делают за другим столом. У нас сотрудник сам не знает, что он делает.

10262. Американский профсоюзный деятель посетил НИИ. В комнатах за столами почти никого не было. В коридоре сотрудники стояли кучками, курили и рассказывали анекдоты. На подоконнике двое играли в шахматы. Одна женщина демонстрировала другой новую кофточку. Уходя, гость сказал:
- Желаю вам успеха в вашей забастовке!

10263. В НИИ стали приводить львов и выпускать в рабочее время в коридоры, чтобы сотрудники работали, а не болтались. Потом случилось ЧП, и львов убрали. Один лев - другому:
- И нужна была тебе эта уборщица! Я двадцать два научных сотрудника съел, и никто не заметил!

10264. - За что уволили директора ЦРУ Аллена Даллеса?
- За то, что он не смог узнать частоту армянского радио, адрес кузькиной матери и чем занимается ДОСААФ.

10265. - Какая разница между мини-юбкой и АСУ?
- Мини-юбка - это максимум информации при минимуме затрат, а АСУ - наоборот.

10266. На заводе - лекция о вреде мяса. Лектор говорит, что мясо плохо усваивается организмом и вызывает преждевременное старение.
- От мяса ноги мерзнут! - кричит один рабочий.
- Это что-то новое в науке, - говорит лектор.
- А как же! Ежели перед сном мяса поесть, во сне х** встает, одеяло задирает и ноги мерзнут!

10267. В Советском Союзе выпустили исправленную Библию. Первое предложение начиналось так: 'Сначала не было ничего, только товарищ Бог прогуливался по улицам Москвы...'

10268. Советские мичуринцы вывели новый сорт вишни, скрещенной с арбузом. Вишня до предела напоминает арбуз, но не вкусом - она горькая, не размером - она мелкая, и не цветом - она красная, - а количеством косточек!

10269. - Какая разница между стадом овец и академией наук?
- Овец считают по головам, а академиков по членам.

10270. - Что делает Рабинович в ссылке?
- Занимается научной работой: женился на чукче и выводит морозоустойчивых евреев.

10271. - Что в Советском Союзе самое постоянное?
- Временные трудности.

10272. - В чем преимущество советской системы?
- В том, что она успешно преодолевает трудности, отсутствующие при других системах.

10273. Иностранный турист вынул из кармана миниатюрный транзистор.
- Подумаешь, - говорит ему советский гражданин, - у нас такие тоже есть... А что это такое?

10274. - Почему царский герб - двуглавый орел?
- Одна голова - по промышленности, другая - по сельскому хозяйству.

10275. Между Великобританией и СССР произошел обмен опытом. Великобритания встала на путь разукрупнения и завела двух королев: одну по промышленности, другую по сельскому хозяйству. В СССР решили на британский манер перейти на левостороннее движение и пустили для начала сто машин по левой стороне.

10276. Приехавший в СССР американец стоит у автомата с газировкой... Кинул 3 копейки. Ничего...
Кинул еще, ни капли... Еще монетка, тот же эффект...
- А это идея...

10277. Интервью с западным профсоюзным деятелем, посетившим СССР:
- Что вам понравилось у нас?
- Понравилось многое... но больше всего - возможность ничего не делать и получать за это зарплату!

10278. - Что такое экономическая реформа?
- Это инъекция в протез.

10279. Чтобы улучшить работу учреждения, переставили мебель по системе НОТ. Это ни к чему не привело.
- Я в молодости работал вышибалой в публичном доме, - признался пожилой сотрудник. - Там при уменьшении доходов не кровати переставляли, а б... меняли.

10280. Инспекция ездит по совхозам, выясняя, чем там кормят кур. 'Отборным зерном', - отвечают в одном совхозе. 'Разбазаривать на кур отборное зерно?!', - следует страшный разнос. 'Отбросами', - отвечают в другом - предупрежденном - совхозе. 'Советских кур - отбросами?!', - следует страшный разнос. Директор третьего совхоза Рабинович говорит комиссии:
- Сколько полагается в день на курицу? Две копейки? Вот мы каждой курице и даем деньгами!

10281. В армянское радио пришел вопрос из-за границы:
- Верно ли, что в СССР оплата не соответствует работе?
- Неверно. Вполне соответствует. Они делают вид, что платят, а мы делаем вид, что работаем.

10282. Секретарь обкома обзванивает сельские районы:
- Ну как уборка урожая?
- Хреново...
- Да ты не приукрашивай, говори как есть...

10283. - Как расшифровывается ВКП(б)?
- Второе крепостное право (большевиков).

10284. В колхоз привезли киножурнал про Африку.
- Вася, гляди, в чем мать родила ходят! Небось у них колхозы родились пораньше нашего!

10285. - Что такое скелет?
- Это колхозник, который сдал государству шерсть, сало, мясо и яйца.

10286. - Какие основные препятствия перед советским сельским хозяйством?
- Их четыре: весна, лето, осень и зима.

10287. - Есть ли выход из безвыходного положения?
- На вопросы по сельскому хозяйству армянское радио больше не отвечает.

10288. Иностранная делегация посетила колхозный рынок. Мужик продает корову. Гости интересуются ценой. Сопровождающий делегацию секретарь райкома делает за спинами иностранцев знаки мужику: 'ниже, ниже!'
- Три рубля, - говорит мужик.
Иностранцы восхищены. Проходивший мимо другой мужик подскочил:
- Три рубля? Покупаю!
Секретарь райкома показывает покупателю кулак и делает страшные глаза. Тот моментально ориентируется:
- Нет, я, пожалуй, корову покупать не стану. Лучше я добавлю еще рубль и куплю цыпленка!

10289. Эпоха тотального дефицита. Застой. Пациент у психотерапевта:
- Доктор, говорят самое страшное, когда человек начинает пить!!!
- Да, это действительно ужасно!
- А это не смертельно?
- Да вроде нет. А в чем ваша проблема?!
- (шепотом) Доктор, я начал ЕСТЬ!!!

10290. - Что будет после 'продовольственной программы'?
- Перепись оставшегося населения.

10291. Никсон спросил у бога, когда в США кончится безработица.
- Через двадцать лет, - ответил бог.
- Жаль, это будет уже не при мне! - сказал Никсон.
Брежнев спросил у бога, когда в России наступит счастливая жизнь.
- Жаль, это будет уже не при мне! - ответил бог.

10292. Рабиновича послали в загранкомандировку в капстрану. Оттуда он прислал телеграмму: 'Я выбрал свободу'. Созвали партсобрание, чтобы заклеймить Рабиновича и сделать оргвыводы. Вдруг в середине собрания входит Рабинович! Немая сцена.
- Мне было интересно, - говорит Рабинович, - как вы поймете мою телеграмму!

10293. - У нас свобода, - говорит американец. - Я могу выйти на улицу и кричать 'Долой Рейгана!'
- Подумаешь! - говорит русский. - Я тоже могу выйти на улицу и кричать 'Долой Рейгана!'

10294. - Наша конституция гарантирует свободу слова, - говорит лектор.
- А тому, кто это слово скажет?

10295. - Почему советские ларингологи удаляют гланды через задний проход?
- Потому что никто не смеет рта раскрыть.

10296. Советский воробей перелетел на Запад.
- Что, в России плохо с кормом? - спрашивает его западный воробей.
- Сколько угодно! Нигде не рассыпают на землю столько зерна, сколько там.
- Так чего же ты там не остался?
- Почирикать захотелось!

10297. - Что такое свобода слова?
- Это осознанная необходимость молчать.

10298. - Что общего между свободой слова и оральным сексом?
- Одно неверное движение языка - и ты в жопе!

10299. - Когда состоялись первые советские выборы?
- Когда бог поставил перед Адамом Еву и сказал: 'Выбирай себе жену!'

10300. В одном цирке дела совсем плохо шли, ну, не идут зрители. Вдруг приходит к директору цирка мужик, и говорит:
- Я вам завтра устрою аншлаг, только половину сбора мне.
- Хорошо, договорились.
На следующий день в городе появились афиши такого содержания: 'Только сегодня! Новая программа! Гвоздь программы - смертельный номер! Кому номер не понравится - может получить деньги обратно!'. На халяву, как известно, и уксус сладкий, и полгорода сбежалось на представление. Смотрят и ждут не дождутся, когда деньги назад отдавать будут. Тут на арену выходит мужик и объявляет:
- Сейчас оркестр городской милиции сыграет 'Интернационал'. Кому не нравится - собирайтесь около кассы.

10301. В день выборов избиратель получил избирательный бюллетень, но вместо того, чтобы, не глядя, опустить его в избирательную урну, стал читать фамилию единственного кандидата.
- Что вы делаете? - грозно спросил его наблюдатель в штатском.
- Хочу узнать, за кого я голосую.
- Да вы что, не знаете, что выборы тайные?!

10302. После лекции на тему 'Когда можно будет проводить отпуск на Луне?' был задан вопрос:
- А когда можно будет проводить отпуск в Швейцарии?

10303. Советский гражданин бросается к машине американского посла и прокалывает шину.
- Воздухом свободы подышать захотелось! - объясняет он.

10304. - Существует ли перлюстрация писем в СССР?
- Нет. Но доставка писем с антисоветским содержанием не производится.

10305. - Что такое свобода?
- Тебя посылают на ***, а ты идешь, куда хочешь!

10306. Рабиновича назначили агитатором на выборах, и он ходит от одних дверей к другим:
- Извините, меня просили вам передать, что советская власть - самая лучшая в мире. Извините за беспокойство, до свидания.

10307. - Как ты относишься к советской власти?
- Как к жене: немножко люблю, немножко боюсь, немножко обманываю, немножко ебу, немножко хочу другую. А в общем - привык!

10308. - Какие надежды связаны с новым 1982 годом?
- Советской власти исполнится 65 лет и она выйдет на пенсию.

Заваливайте назад Coolkino.ru - кинопортал и расскажи о нас другим. 2007-2008. E-mail админа - taliesyn@lipetsk.ru




SuperPortal - СуперПортал фильмов и софта